我,不特別,也不突出,不是那種容易讓人留下印象的女孩。

很沒有存在感但也不能說像空氣,

因為空氣是每個人都需要的,而我並不是被每個人需要。

我懷疑自己是誰都可以取代的,

不是天生我材必有用的那麼獨特。

 

在寫下我的故事之前,

我真的是為了想給自己打氣而這麼做!

有些事甚至是非常難以啟齒,

但是赤裸裸的告白才能置之死地而重生。

 

才26歲的我已經想好後事要怎麼處裡,

我要火葬,不需要請人誦經,請用最低調最節省的方式完成。

某一天我淡淡地這麼對著我母親說。

可想媽媽的表情有多尷尬!

我不是因為想自行結束生命才有那些想法,

而是明天的事誰都不知道,

先準備好才不會讓身邊的人措手不及。

但是我也必須承認我有過"不行了,我真的走不下去"的念頭,

我還記得小時候給媽媽的母親節卡片上寫過我不想活了之類不孝的話,

我想我也是給了我媽很多的精神壓力吧!

 

從小我就很容易被欺負,小時候胖,在學校同學很愛取笑我,路人也會取笑我,

在家裡哥哥姊姊那時還小也還不懂事所以常欺負我,

我年紀更小更不懂事根本不知道自己做錯什麼,大家為什麼都要罵我?

所以小時候的我過得不太快樂,放學時常常一個人走回家,

住家離學校很近,走路快一點大概5分鐘,

而且大白天的大馬路的,誰會想過能有什麼事發生..................

 

真的,我願意花幾十年的生命換回純真快樂的童年。

 

最後,

我記得我是哭著走回家,書包掉在哪裡也不知道,

媽媽嚇死了,又是問又是罵,心急如焚,

媽媽想問發生了什麼事,但是我完全說不出話來。

書包後來被路人撿到送回家裡,

老師打過電話來慰問,沒有其他同學知道。

過了一陣子就又好像什麼事沒發生過,

我就跟其他的小孩沒兩樣,

但我知道我的母親比其他媽媽投入更多擔憂在我身上,

至今還是如此。

老實說那一天的景象歷歷在目,

但我卻一點也不記得那該死的傢伙的長相!

 

長大後的我一直是屬於配角的角色,很沒有自信,

一直覺得自己很胖很醜很討人厭,

不想再被取笑,不想再遭受到嫌惡的眼光,

於是為了減肥無所不用其極,節食吃藥樣樣來,

後來變本加厲,我開始催吐,

一開始是為了吃太多產生罪惡感去催吐,

後來變成為了催吐然後狂吃再去吐!

你知道想吐的感覺也會麻痺嗎?

用手指挖喉嚨挖到最後會沒有吐的感覺,

必須要用其他較為尖銳的異物,

像是筷子、吸管、牙刷.....等異物伸進喉嚨中摳呀挖呀

才能把食物硬是從胃中翻出來!

吐到最後你會發現因為太過劇烈而導致臉部微血管破裂,

所以臉上就會出現一點一點的紅點散佈在眼周及臉頰,

隔一天起床臉部會整個水腫,非常不舒服。

催吐的時間斷斷續續長達將近10年,

仿佛是一種藉不掉的病,反反覆覆找上我!

我真的覺得這樣的我很可悲,

在世界的另一端有一群人為了吃飽肚子在食物中加入沙子增加飽足感,

我卻為了遲早會凋零的外表做出這麼不人道又浪費的行為,

每次看著鏡子中催吐我的自己都非常的厭惡!

我恨透了自己做這種事情。

 

這樣的一個我,

無論在哪一個部份都沒有什麼太大的作為,

讀書沒有特別厲害,工作沒有什麼著落,感情也不順利,

最糟糕的事我不知道自己要的是什麼?

我沒有目標沒有重心,我找不出我人生的意義!

加上幾年前父親突然的去世留給我很大很大的遺憾,

我沉寂了一段時間....

好不容易才靠著烘焙慢慢地從失去至親的傷痛中走出來,

我從烘焙上面找到了信心,

我把所有的生活重心都放在烘焙上,

如何做出一個好吃的蛋糕比如何找到一個好男人重要,

男人會背叛你,但甜點不會!

甜點只會使你心情愉悅!

 

不過好景不常,

不到4年的時間一切又都變調了,

現在的我走進另一個黑暗期,

家庭、感情、工作一併出現問題甚至連烘焙也碰上瓶頸

我不知道什麼時候才能走出來,

但我知道自己可以,

在經歷過性侵、暴食症、生離死別......等還有一堆說都說不完的倒楣事後,

我仍然還在這,還能自嘲,

所以我相信我不會被打倒!

如果沒有人愛我,那我自己會比任何人更愛我自己;

如果沒有人陪我,那我會帶著我自己坐上高鐵搭上飛機去任何我想去的地方遊玩;

如果最後只剩下我自己,那我會對我自己說:

謝謝你陪我走過這一生,如果沒有你我的人生無法這麼精彩這麼圓滿,謝謝你。

 

過去我一直都很希望這些發生在我身上的事都沒有發生過,

但我錯了!

我感謝發生在我身上的事,感謝那些對我做出不好或是口出惡言的人,

我如果沒有經歷這些那我每次遇到傷痛都不會再站起來,

那麼難堪那麼痛苦的日子都走過來了,

還有什麼走不過去的呢?

 

我常常被說我是一個藏著好多秘密的人,

可是其實這樣好累,

過去因為太害怕被別人言論,

太害怕破壞自己在別人心中的形象,

於是塑造出一個不真實的我在大家面前,

但其實面具底下的自己一點都不開心,

我知道我不完美,有很多缺點,

但那才是真正的我!

而我喜歡的是那個不完美的我,

我也希望大家喜歡的是那個不完美的我,

不是我塑造出來好好小姐的那個模樣!

 

從這一刻開始我要做自己,

我要愛這個醜陋又殘破不堪的自己,

加油!  Milla  

 

 

 

 

 

 

 

 

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